Ah, tantos sonhos. Acordei de madrugada, e eu precisava conversar com alguém. Mas Eduardo não estava próximo. Nem a Murta. Nenhum de meus monstros. Onde estaríam, que não seria perto de meu corpo? É. tem vezes que as pessoas(ou seres) somem quando eu deixo de ser um alguém. Ou melhor, somem, depois que durmo. Mas enquanto durmo, às vezes tem alguém perto de mim para zelar por minha pessoa. Isso talvez seja apenas uma máscara para que eu possa me sentir bem.
Então, o que fazer? Fiz o óbvio. Falei comigo mesma. Desta vez eu não tinha um som, como o de iLiKETRAiNS para eu ficar pensativa. Quando estou dormindo e acordo, fico muito introspectiva. Porém, dessa vez eu não tive nenhum monstro para poder roubar-me o corpo. Eu era só. Eu e Eu. Eu e Marriane. Eu e Rasberrie. Eu e a sombra de Eduardo. Eu, e eu. Sem medo nenhum, sem pudor nenhum. Ninguém saberia jamais o que se passaria ali, a não ser eu. Ou talvez um de outros "eu's", que se denomina um tipo de Anjo. Anjo que é o que sou, que é o que fui, e é o que vou ser. Eu já havia comentado isso para alguém. Mas que boba fui em revelar uma coisa dessas para alguém que não revelava nada pra mim. Bom, não vou chorar pelo leite derramado. Essa é a pessoa do Azul, todos sabem quem é. Ou melhor, todos os monstros sabem quem é essa pessoa. Pessoa que talvez tenha morrido pra mim. Digo, o sentimento especial e louco que eu tinha por tal pessoa. Morreu. Ou pelo menos deveria ter morrido a já poucos dias. É o certo a fazer, não quero trabalho sobre os meus ombros, já basta ter sofrido demais pelo K, agora eu quero viver. Se eu continuar chorando, não vai dar tempo de sorrir. A vida é uma só, para os cristãos. Mas talvez não pra mim. Há várias vidas, mas cada vida é uma. Então porque repito o que se passou em outras vidas que já tive? Porra, um assunto liga ao outro. Eu quero viver em paz, e quem pode me dar esse sossego? Quem mais pode me dar esse sossego, se não a própria Solidão? Só ela pode dar, pois com ninguém por perto é que existe a perfeita paz. Não que não exista paz perto de alguém. Se não for geminiano =p. Mentirinha, mas talvez seja verdade. Existe paz com o Virginianos. E com os incomodados dos Cancerianos, como meu amigo Gabriel. É, como Guimarães Rosa. Ou como várias outras pessoas. Não importa se são famosas. Importa se eu me importo com eles, ou se os considero de alguma maneira, boa ou ruim. Mas o melhor é Boa, né.
Quem irá me dar paz, se não existe mais algo embaixo da cama? Quem irá me dar tranquilidade, se não existe mais um rosto que fique ao meu lado a olhar por mim, durante a noite? Como irei me sentir segura, se ao menos não existe um corpo quente para me esquentar e dizer que me promete cuidar de mim, e me promete ficar sempre por perto... Prometeram, mas mentiram. Mentiram. E minhas lágrimas? A que poço eu ei de colocar, se agora o meu está prestes a fechar? Quem criou meu próprio poço? Sim, foi minha amada. Minha amada solidão. Para que me dar um poço, meu amor? Para que eu jogue lá as lágrimas de tanto remorço e dor que eu fiz pros outros, e recebi na mesma moeda dessas pessoas, sem ao menos elas terem essa intenção? É um processo pelo qual que, quem oferece a dor, a receberá. talvez receberá em dobro. Ou mais do que o normal. Foi o que aconteceu comigo. Mas eu fui forte. Sempre há de ser. Mas vi que eu sou muito fraca. Eu já comentei isso várias vezes nessa porra de blog. Blog que me alucina, e que me deixa bem, apesar de tudo. Ele expõe as minhas dores. E as aumenta também. Mas como digo... a dor supre a felicidade. Ela a substitue. Eu vos amo.
Por que sou fraca? Como diz algum filósofo [como sempre esqueço quem pensa o quê], quanto mais achamos que somos tal coisa, menos estamos perto de ser. Porque estamos longe de ser o que achamos que somos muito? Porque não existe o máximo. Sempre estamos longe do máximo... ou algo assim, eu não quero falar agora, algo me invade. marrom, ou cuspido, ou doente. algo ruim. adeus rapazes. adeus, temporariamente.
celebrações
diversões
punições
celebrações...
