Em direção às nuvens, ou algo que compare a tal fato.

Estávamos perdidos na frente de um lago... Nossas discussões eram tremendas; e tínhamos um assunto a resolver: o nosso amor. Amor, que durou tanto tempo atrás de janelas, embaixo de camas, colados em paredes, suados pelos lençóis, e molhados de tanto ecstâse (é claro que não escreve assim).
Eu pensava em outra pessoa: a pessoa que representava a nuvem, ou o cinza. Tive que me decidir em 10 minutos com quem ficaria. Se eu ficaria com a nuvem... ou se eu preferia a terra. A terra éra veterana; já estava na minha vida fazia quase 1 ano. Agora, a Nuvem, era de 1 mês... Será que o correto é escolher a pessoa que com mais tempo fiquei?
Entre esse lado fiquei perdida, pois era a segunda vez que eu passava por isto. E da primeira vez, escolhi ficar com a pessoa que eu já estava; e no segundo caso também.
Acredita que estou prestes a viver um terceiro momento? E acho que vou escolher a pessoa que estou por pouco tempo. Farei isto, pois, a pessoa de tempo maior, provavelmente não estará mudada para nossa volta...

Admito: eu ainda penso. E sempre vou pensar. Mas na semana do dia 09 e do dia 17, esses pensamentos chegaram perto de zero. E agora, posterior à semana 17, eles estão voltando, com um pouco mais de carga... Acredito eu que são passageiros, e que não vão durar por muito tempo.
Eu sinceramente tenho medo de admitir qual é a minha situação real. Estive (estou) apaixonada, e estou fazendo com que seja diferente. Porém, não depende só de mim... né?

No dia em que decidi ficar com a terra, senti o meu sentimento sendo levado com o vento, em direção às nuvens. Sei que ali ele ficaria por um bom tempo, e depois acabaria morrendo sem suprimento, talvez. Sei apenas que ele ficou ali, algum tempo... e não sei se morreu. Talvez sim, pois agora tenho outros planos. Tenho que parar de brincar de ping pong e devo escolher um lado logo pra ficar! E isto vale para todos os aspectos.
Não me arrependi por ter escolhido a terra, mas eu não o merecia. Fui maldosa por tanto tempo, e cometi o pior dos erros. Ainda gosto dele, só que tento negar isso para mim. E se continuar a gostar, uma hora vai voar todas as minhas negações, e eu vou acabar correndo atrás. Isso, claro, se ainda continuar gostando...
Foi doloroso ter deixado a nuvem; e foi tão prazeroso sentir o dia, quando decidi isso. Sentir o sol, sentir o céu... tudo parecia tão mais calmo, e sem pressa para acontecer. E hoje, todo dia que saio lá fora e vou na sacada, eu vejo esse dia se repitindo. Sinto a mesma coisa que senti nesse dia quando escolhi ficar contigo, K. Sinto todo dia... e não sei até quando sentirei.
Mas agora são só lembranças...
que a parte ruim eu quero esquecer.
Lembro-me dos insetos, e acho que você também. Eu pedi ajuda pra você, queria que me tirasse de todo aquele inferno. E à quase 30 dias, você me colocou nesse inferno maldito de novo. E agora me tirou, porque? Porque me mandaste um recado, pedindo pra eu não sumir?
Porque me dirou do inferno? Agora vivo bem, pelo menos tento... Percebo que a melhor coisa que você fez foi ter me deixado. Porém, se não tivesse deixado, acho que você não se arrependeria, pois eu era uma nova pessoa. Os dois caminhos, afinal, nos levariam para bons resultados. A diferença é que por você ter me abandonado, tive consequências ruins no começo: o sofrimento.
Mas tudo passa... e direi adeus um dia? Segundo minhas escrituras, meus poemas, meus contos, meus pensamentos, NÃO.

Agora são só lembranças...